Мэгги ты снова опозорился, опять какую то вату не смешную накатал)

+1 к опозорился

Сага о том, как Большой Человек в общественный туалет ходил.
Место действа:
Парк. Посреди парка -- большое строение типа МЖ. Архитектура -- большое каменное строение, круглое. Проход к собственно оборудованию -- по спирали вдоль стеночки. Электричеством не оборудовано.

Вечерние сумерки. Я подхожу к данному памятнику комунистического зодчества, томим не жаждою, а наоборот. Передо мной в том же направлении шествует двухметровый парнишка с рюкзачком. Подойдя к темному мрачному входу в "пещеру естественных надобностей", из которой на два метра распространяються аромат и подозрительные побелелости на земле, детинушка вздыхает и лезет в рюкзак. Из рюкзака возникает респиратор, который натягиваеться на лицо. Я с трудом не писаясь от хохота жду, пока детина пройдёт внутрь. Бо когда такое налетит сзади в темноте... Ага. В темноте. Счас!
Из рюкзака появляеться налобный фонарь на 18 синих лампочек и натягиваеться на должное место. Фонарь включаеться и этот человечище начинает свой путь по вонючей пещере. Я, пользуясь подсветкой, пристраиваюсь сзади.
Заходим. Идём к писуарам. Встаём.
Из-за спин, там, где толчки, стиснутый голос навзрыд:
-- Б%я-я-я-я... слава богу, что уже без штанов сижу.

развиваем тему)

Мы с подругой собиаемся пожениться! Она у меня клёвая, красивая очень, умная. Но у неё есть младшая сестра, 20 лет, ходит только в мини, ноги от
ушей и вечно делает мне авансы, то нагнётся, так чтобы я заглянул в декольте, то подмигнёт, кароче прохода не даёт.
Один раз звонит мне и просит зайти, мол сестре какой-то сюрприз к свадьбе приготовила и хочет посоветоваться.
В назначеный час я пришёл, она с порога стала говорить мне как она меня хочет, мечтает хоть один единственный раз, пока я не женился на сестре,
переспать со мной, при этом медленно раздеваясь, потом направилась в спальную комнату, поманив меня пальцем. Когда она исчезла за дверью, оттуда
вылетели её кружевные стринги...
Я молча вышел из квартиры, спустился вниз и направился к машине. Тут ко мне подбежал мой будущий тесть, обнял меня и стал говорить о том, что он
всегда мечтал о таком верном зяте и что они с младшей дочерью проверяли мою верность моей будущей жене... Я покрылся липким потом...
Мужики!! Всегда, слышите, всегда храните гандоны в машине!!!!

Петросяны....

- Алло, это морг?
- Да.
- Здравствуйте! Мы проститутку заказывали, а её до сих пор нет...
Мы волнуемся, она к вам не поступала?

Профессор пишет на доске цветными мелками.
Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД,и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пи**расы.

"Сникерс" стал на 20% длиннее, когда увидел как разворачивают "Алёнку".

Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья.....

Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома - блондинка. У входа в квартиру стоит пьяный слесарь:
- Слессаря вызывали, е@ать тебя в сраку?
Хозяйка - мужу (ошарашено, оглядываясь, в комнату):
- Вася, ты слесаря вызывал, е@ать меня в сраку?

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А х*ли толку!?

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Звонок в публичный дом:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить.

звонок    заики  в деж. часть:
--а-а-ло мммилиция??
да дежурный слушает!
уу нас тттут труппп!!!
адрес!,улицу назовите!!
ууулица г-г-г-г-г...гг
гришина??
ннет!
гагарина??
нннет!
пнх.!!(бросил трубку)
аааллоо!! у-у-у ннас тттут ттруп!!
улицаа !
г-г-г-г..гг
гагрина???
ннет!
гарибальди??
ннеет!!
пнх !!!(бросил трубку)
ааалоо!! уу-у нас ттруп-п-п!!
назовите улицу!!!!
гггг-г-г..
гагрина??
ннет!!!
гришина??
дддаа!!дддаа!мы его тттуда перенесли!!

papir,   

напишите как прошли праздники в 2 словах. анекдотов не было что ли ???))

скачал лг установил а меня не пускает хз анекдот или прикол))  значит не судьба  вернутся желаю удачи 

Блин даже хз, смеяться или плакать

капслок для  блондинок

я не смарела...(